«Нет никакой причины волноваться!», «Ты ошибаешься. На самом деле, ты чувствуешь совсем другое», «Это такой пустяк. Почему ты так расстраиваешься?»… Из-за этих и подобных фраз у родителей возникают с детьми разногласия, которые могут перерасти в затяжные конфликты. Родители не понимают чувств детей, ориентируются только на собственные ощущения и личный опыт, стараются искреннее помочь, но часто делают только хуже. Почему так происходит и как этого избежать? Об этом рассказала медицинский психолог Ставропольской краевой психиатрической больницы №1 Анна Толстова.   

Родители склонны отрицать некоторые чувства детей и обесценивать их – вот одна из главных причин конфликтов поколений одной семьи. Еще в детстве родители убеждают своих детей не доверять собственным ощущениям, а положиться вместо этого на родительские. «Я старше – я знаю лучше», «Подрастешь – поймешь», «Я столько живу – я все знаю», «Что ты можешь в этом понимать?». Эти слова могут сбить ребенка с толку и разозлить. Более того, такие действия приводят к тому, что ребенок не умеет понимать собственные ощущения и не доверяет им. Он не сможет стать самостоятельным из-за того, что постоянно будет оглядываться на мнение других и ждать от них одобрения.

Родители, стараясь наладить отношения с детьми, совершают следующие ошибки:

Отрицают чувства ребенка. Говорят: «Нет никакой причины так расстраиваться», «Глупо испытывать подобные чувства. Это же такой пустяк», «Не бери в голову, это неважно». Такие фразы обесценивают чувства ребенка. После них он может закрыться и отказаться вообще что-то говорить.

Дают философский ответ. Мама или папа слушает ребенка и обтекаемо комментируют: «Да, жизнь такая. В ней есть черные и белые полосы…», «Ну так бывает, ничего не поделаешь».

Моментально что-то советуют. Получая такие советы, ребенок не может приобрести собственный опыт в решении жизненных проблем.  Задают много вопросов, которые сбивают ребенка с толка, а на некоторые он еще не готов отвечать.

Защищают другого человека и не поддерживают ребенка. Это мешает доверительным отношениям. Даже если ребенок не прав, он хочет получить от родителей поддержку, защиту и почувствовать, что он в безопасности. Демонстрируют жалость, сокрушаются и говорят о чувствах, которые не испытывают. Ребенок чувствует фальшь и не хочет продолжать диалог.

 Но если вместо дежурных фраз ребенок слышит слова искренней поддержки и участия в его проблемах, он может раскрыться и поговорить. Он понимает, что признают ценность и значимость его проблем, хотят облегчить его внутреннюю боль и помочь.

Как научиться сопереживать?

1. Не слушайте ребенка «вполуха». Отложите дела, внимательно выслушайте его, погрузитесь и попробуйте разобраться в проблеме, которая беспокоит.

2. Не задавайте много вопросов, не давайте советов – для начала разделите переживания ребенка.

3. Не отрицайте чувств ребенка и не обесценивайте их.

4. Не делайте логических выводов и объяснений. Покажите, что переживания ребенка вам понятны и близки.

Налаживая контакт с ребенком, стоит помнить:

- Дети не любят, когда в разговоре кто-то точь-в-точь повторяет их слова.

- Есть дети, которые не любят разговаривать. Когда ребенок не готов к диалогу, достаточно просто побыть с ним рядом и не «пытать» наводящими вопросами.

- Некоторые дети раздражаются, когда бурно выражают эмоции, а в ответ от родителя получают правильный, но «холодный» ответ. И наоборот, если родители реагируют на вопросы чересчур экспрессивно в то время, когда сам ребенок говорит о проблеме спокойно, это может встревожить его. Выстраивайте диалог соответствующие эмоциональному фону беседы.

- Ребенку не нравится, если родители повторяют слова, которыми он сам себя обзывает. Говоря о себе негативно, ребенок ожидает, что родитель начнет опровергать эти слова, переубеждать и поддерживать.

Сопереживать ребенку – это не значит все позволять ему. Сопереживая, выстраивая диалог, поддерживая, налаживая доверительные отношения, важно показать ребенку личные границы – ваши и его собственные. Когда ребенок понимает, что вы не нарушаете его личное пространство, то он легче идет на контакт и делится переживаниями.